10/26

おはようございます。

5時に目が覚めて、二度寝して6時に起きた。

本当は、会社の早朝勉強会なるものがあるんだけども、行かない選択をした。

昨日の帰り、上司から「明日、早朝(勉強会)だね」と、「あーそうでしたっけー」「俺も前回忘れててさー」とかいう雑談の中で言われたけれど、

その時点で「私、行かないだろうな」とどこか他人事のように思っていた。

転職すると決断してから、会社の方針に対して無理に従わなくていいや、と開き直っている。

反面、ここにいる意味はあるんだろうか、とぼんやりするようになった。

仕事をしていても身が入ってない感じがすごくあって、「今、私何してるんだろう」「何か考えなきゃいけなかった気がするんだけど、なんだったっけ」っていう、虚無感のような、今まで詰まっていたものがほとんど空っぽになったような、そんな感覚で。

こんなことなら、早く辞めてしまいたいな、と思うのだ。

入社から今まで、なんとか評価が上がるように、自分なりに頑張ってきた。

でも今振り返ると、どうして評価されたかったんだろうって思う。

かつて、私は今の会社が好きだった。

上司も先輩も本当に良い人で、失敗ばかりの私を救い上げようとしてくれていた。

その恩に報いたくて、必死になって、でも上手くいかなくて。

どうして自分はこんなにダメなんだろうって、自責の念でいっぱいだった。

もっと努力して、評価されるようになりたいな、と思っていた。

会社の決めたことに、愚痴を言うことはあった。思うところはいっぱいあった。

でも、決まったことだから、仕方ないって、そういうところなんだって、言われ続けたし、私も自分でそう言い聞かせていた。

でも今になって思うと、私は会社を好きになろうと必死だったのかもしれない。

私が未熟だから受け入れられないだけで、頑張れば会社の方針を理解して評価されるようになるんだって思ってた。

理解できない私がおかしいんだと思ってた。

もちろん、私のミスで起こった失敗はある。

だから、それによって評価が下がってしまうことは、仕方ないことだとも思う。

でも、徐々に会社に対しての疑問が大きくなって、自分ばかりのせいじゃないって思うようになって。

「ここじゃない」

私の場所は、ここじゃない。

どこなのかはわからないけど、少なくともここではないな、と感覚として持ち始めた。

だから転職を決めたんだけど。

今の職務から、会社から、逃げ出したい。

"逃げる"という表現に未だ引け目を感じるけれど、苦しい思いをするところから逃げることの、何が悪いんだと強い意志を持つことにして。

私は、私に合う場所を見つけたい。

好きな人に囲まれながら、好きなことができたらいいな。

私の好きって、何だろう。

私の居場所探しはきっと、これからもっと続いていく。

私の居場所はここだと、胸張って言える日を迎えられますように。