決意。

まだ何も、始まってもいなかったんだ。

実家に向かう電車の中で漠然と思う。

大学を卒業し、いわゆる社会人となって2年。

仕事では躓いてばかりだ。

1年目の事務職は精神的にツラくて、ミスも多かった。

何の成果も上げられなかったし、いつまで経っても自分に自信が持てなかった。

2年目の夏に、事務職から製造現場へと異動になった。

受け入れてくれる上司やその環境に、少しずつ自信がついてきた。

でも、その分周りに甘え過ぎていた。図に乗って好き放題やってしまっていた。

ついに先日、先輩からお叱りを受けた。

それはとても真っ当で、正しくそのとおりで、何の反論もできなかった。

私は間違っていた。

頑張っているつもりだったけれど、ちっとも頑張れていなかった。

唯一の同期社員は、もう社長賞を獲るほど優秀なのに、私は何も残せていない。

何も、始まってすらいなかったんだなぁ。

漠然と感じたのは、きっと虚しさだ。

悔しい思いもある。羨む気持ちもある。

焦燥感のようなものも、確かに持っている。

けれど最も多く占めるのは、やはり不安感だ。

私には何ができるのだろうか。

できることが本当にあるのか。

今更遅いのではないか。

何をやっても無駄なのでは？

私は、まだ始めの一歩も踏み出せないでいる。

………ハッとした。

そうか、私はなんにも出来ない人なんだ！

心の何処かで、頭の隅で、「私はやればできるんだ」「あの人よりはマシなはず」って思ってた。

出来ない自分を、認められていなかった。

でも、それはお終いにすべきだ。

きっと私は、他の人よりもできない人なんだ。

だから、他の人よりずっと、たくさん頑張らないとダメなんだ。

他の人と比べて出来ないなんて、当たり前なんだ。

出来ない自分を、認めよう。

少し心がスッキリしてきた。

何事も努力が必要だ。

劣等生な私は、特に。

他の人の何倍も努力しよう。

そうすれば、私にも何か残せるようになるかもしれない。

私は、努力しようと決意した。

もうすぐ、実家の最寄り駅。

お昼の時間帯、ランチは何を食べようか。

久しぶりに会う母は、どんな話をしてくれるだろう。

仕事、頑張らなきゃな。