10/27
おはようございます。
昨日、オンラインコミュニティでオフ会があった。
このところ、転職についてモヤモヤとしていたなかだったから、元気がもらえたらいいなぁと参加してみたけど、良かった。
やっぱり元気がもらえた。
次の仕事のあてが見つかってから仕事を辞めようと考えていたけど、それ以上に一刻でも早く今の会社を離れたい気持ちがあって。
しかもそれが日に日に強くなっている。
現実問題、収入がなくなるのは結構怖いことだ。
今住んでいる家も、毎日食べている食事も、出かけるための手段も、すべてお金がかかるのだ。
お金は使えばなくなっていくから、やはりどこかで手に入れないと、「暮らす」ということが難しくなっていく。
自分が今「暮らす」ことにいくらぐらい使っているんだろう？
この間、収支を確認したときに初めて知った。
結構支出が多いから、微々たる貯蓄じゃ長期間の無収入を耐えられない。
支出はもっと減らせそうだな、と思うのだけれど、見直す元気がない。
これも結構切実な問題で、仕事から帰ってきたら大体は無気力になっていて、朝起きてからもこれから出勤しなきゃいけないことに対する嫌悪感や倦怠感でいっぱいで。
その反動で休日は好きなことをして遊びたくなって。
言い訳かもしれないけど、どうしてもお金について見直そうっていう気になれないのだ。
収支が黒字とは言えど、少し遊んだらすぐに赤字になってしまう。
私の「暮らし」は、実は遊ぶ余裕があまりないのだ。
だからお金が欲しいなと思う。
でも、しんどい思いをしてまで働きたくない。
世の中の人ほとんどがそうだと思うから、自分に合った仕事＝しんどくない仕事を探しているんだろうなと思う。
しんどくない仕事、どうせなら楽しい仕事がしたい。
だから、好きなことが”そのまま”仕事にできたらいいのに。
でも仕事って、誰かにお金を払ってもらえるような価値を提供することだと思うから、そうなるとやっぱりどうしても嫌なこと、面倒なこと、苦手なことも出てくると思う。
好きなことを趣味でやる分には、その部分は視界にすら入れなくても大丈夫だけど、仕事となるとそうはいかない。
好きなこと”そのまま”というわけにはいかない。
それでも、好きなことでお金がもらえたら、いいな。
少しの苦手や少しの嫌だったら我慢するから。
少しでも楽しいが多い仕事がしたいな。
私はいつも人間関係で悩む。
好きな人と働けたらきっと楽しいだろうと思う。
（同時に、好きな人に嫌われないようにしなきゃという焦燥感も持つけど）
好きな人のために働いて、その人が働きやすくなったり、動きやすくなったなら、すごく嬉しいなと思う。
だから（好きな）誰かのサポートやフォローって嫌いじゃないなって。
逆に、私自身は何が好きなのか、それがどうもよくわからない。
もやがかかっているような、いまいちピンとこないというか。
「これが好き！」と熱く語れるような、情熱に近いものが無いような気がしている。
気づいていないだけなのか、見つかっていないだけなのか。
（内的価値的に言うときっとまだ気づいていないだけなのかもな）
私のスキを、情熱を見つけたいな。
それを価値として誰かに提供出来たら、楽しく仕事できるようになるかな。
好きそうなこと、とりあえずやってみよう。
なんとなく作戦会議しよう。
作戦会議っていう言葉は、好き。
10/26
おはようございます。
5時に目が覚めて、二度寝して6時に起きた。
本当は、会社の早朝勉強会なるものがあるんだけども、行かない選択をした。
昨日の帰り、上司から「明日、早朝(勉強会)だね」と、「あーそうでしたっけー」「俺も前回忘れててさー」とかいう雑談の中で言われたけれど、
その時点で「私、行かないだろうな」とどこか他人事のように思っていた。
転職すると決断してから、会社の方針に対して無理に従わなくていいや、と開き直っている。
反面、ここにいる意味はあるんだろうか、とぼんやりするようになった。
仕事をしていても身が入ってない感じがすごくあって、「今、私何してるんだろう」「何か考えなきゃいけなかった気がするんだけど、なんだったっけ」っていう、虚無感のような、今まで詰まっていたものがほとんど空っぽになったような、そんな感覚で。
こんなことなら、早く辞めてしまいたいな、と思うのだ。
入社から今まで、なんとか評価が上がるように、自分なりに頑張ってきた。
でも今振り返ると、どうして評価されたかったんだろうって思う。
かつて、私は今の会社が好きだった。
上司も先輩も本当に良い人で、失敗ばかりの私を救い上げようとしてくれていた。
その恩に報いたくて、必死になって、でも上手くいかなくて。
どうして自分はこんなにダメなんだろうって、自責の念でいっぱいだった。
もっと努力して、評価されるようになりたいな、と思っていた。
会社の決めたことに、愚痴を言うことはあった。思うところはいっぱいあった。
でも、決まったことだから、仕方ないって、そういうところなんだって、言われ続けたし、私も自分でそう言い聞かせていた。
でも今になって思うと、私は会社を好きになろうと必死だったのかもしれない。
私が未熟だから受け入れられないだけで、頑張れば会社の方針を理解して評価されるようになるんだって思ってた。
理解できない私がおかしいんだと思ってた。
もちろん、私のミスで起こった失敗はある。
だから、それによって評価が下がってしまうことは、仕方ないことだとも思う。
でも、徐々に会社に対しての疑問が大きくなって、自分ばかりのせいじゃないって思うようになって。
「ここじゃない」
私の場所は、ここじゃない。
どこなのかはわからないけど、少なくともここではないな、と感覚として持ち始めた。
だから転職を決めたんだけど。
今の職務から、会社から、逃げ出したい。
"逃げる"という表現に未だ引け目を感じるけれど、苦しい思いをするところから逃げることの、何が悪いんだと強い意志を持つことにして。
私は、私に合う場所を見つけたい。
好きな人に囲まれながら、好きなことができたらいいな。
私の好きって、何だろう。
私の居場所探しはきっと、これからもっと続いていく。
私の居場所はここだと、胸張って言える日を迎えられますように。
10/25 (›´Д`‹ )
おはようございます。
転職について頭いっぱいな今日この頃。
この3日間ぐらいで派遣について少し詳しくなった。
グーグル先生って何でも教えてくれるよね！
派遣会社の正社員というのが1番美味しいかもと今のところ考えてるけど、決断にまで至ってない感じ。
土日でまたいろんな人に相談しながら、そろそろ面接とか申し込めたらいいなー。
今の会社はただでさえ人不足だから、駄々こねられそうだけど、知らん。
そんでもって今の会社の仕事に対してやる気が全くもって出ない。
日中とかほぼ好きなことしてる。そんでバレないというね。
簡単な引継書とか適当に作ってやろうと思いつつ、それすらやる気が出ないというアレ。
まぁいいや。
毎朝会社に行く気力を絞りに絞り出して、ようやく1滴分の気力が出てベッドから起き上がってる感じ。
やっぱり先に会社辞めようかなーーーーー
頭では、無収入期間は無いに越したことないってわかってるんだけど、転職にしろバイトにしろフリーランスにしろ何かしらの見通しがある程度経ってからの方がいいってわかってるんだけど、気持ち的に割と今すぐ会社行きたくないぐらいには限界だったりするんやで……
とりあえず、今の所持金確認して、無収入で何ヶ月もつか調べてみよう... _(´ω`_ )_
下手したらバイトしながらの転職活動かなぁ。
うーん、うーん、どうしよう。
1人で内心唸りまくってる。
ヤバいなぁ。
どんぐらいヤバいかっていうと、ここ最近までずっと続けてた習慣を忘れるぐらいヤバい。
ブログ書くの忘れてたりとか、会社への日次報告とか、早起きの後の朝活とか。
それにプラスして、最近過食気味。夕飯食べた後に夕飯もう一回食べてる。(食べたことを忘れたとかじゃない)
お金的にも健康的にも良くない。
ううう、とりあえず、今日と明日頑張ろう……
とあるヒトのお言葉。
気が乗った時にしかやらないなんて、ですって？
そんなの当たり前じゃないの。
やる気にもなれないことを、どうしたらやれるっていうの？
手をつけたってどうせほっぽり出すんだから、やらなくたって同じじゃない？
中途半端なままで終わるより、すっぱり諦めたほうが気持ちも楽なものよ？
むしろ気が乗ってないのにやれるアナタがすごいわよ。
もはや一種の才能よね。
わたくしには到底無理だわ。
どうにかしてやる気を出せって？
それって、そこまでしてやらなきゃいけないことなのかしら？
本当に？
アナタが「やらなきゃいけない」って思い込んでるだけじゃなくって？
あら、そう。違うの。
わかったわ。
ではこうしましょう。
アナタがやる気もないのにやっているそれと、わたくしのやる気の出ないこと、交換しましょうか。
ほら、わたくしとアナタって、得意なことが真逆じゃない？
苦手なことも真逆よね。
だったら、苦手なことを交換してしまえば、お互い良いことしかないじゃない？
アナタが嫌々やっているそれ、興味があるのよね。
アナタもわたくしが手をつけてないあれ、結構好きでしょう？
じゃあ良いじゃない。
その「やらなきゃいけないこと」って、別にアナタじゃなきゃダメってことはないでしょう？
得意な誰かがやればいいのよ。
やる気を持ってる誰かが、嬉々としてやってくれるわよ。
そうでしょう？
役割なんて固定じゃないわ。
アナタにぴったりの役割に変えればいいのよ。
変えられない？どうして？
…それって変えさせてもらえないってことかしら。
変えたいって、ちゃんと言ったの？
心を読める人なんていないんだから、わかってもらいたいなら言葉にしなさい？
「察して」だなんて、アナタは他人を過大評価しすぎよ。
やりたいことがあるなら、ちゃんと言葉にしていいなさい。
それでも抑え付けられてしまうなら、そこからは離れたほうが賢明よ。
アナタのことを1番考えられるのは、アナタなのよ。
アナタが自分を優先しないで、誰が優先してくれるっていうのよ。
いい？
アナタは、アナタのために動きなさい。
アナタがやりたいと思うことを、やろうとしなさい。
それを阻むものがあるなら、どうすればそれをなくせるのか、考えなさい。
でもね、これだけは忘れないで。
アナタは1人じゃないの。
助けてほしいときは、素直に言いなさいね。
一人で無理して頑張らないで、ちゃんと人を頼るのよ？
わたくしだって構わないわ。
さっきも言ったでしょう？
アナタの苦手なことは、わたくしの好きなことなのよ。
だったら、アナタの苦手をわたくしに任せればいいわ。
代わりに、わたくしの苦手を引き受けてちょうだい。
そうすれば、アナタは得意なことやるだけで済むし、やりたいこともできるでしょう？
いい？もう一度言うわよ？
アナタはアナタのために動きなさい。
やりたいことをやりなさい。
アナタは1人じゃないんだから、苦手なことは頼りなさい。
アナタが思っているより、味方は多いものよ。
10/22
おはようございます。
日に日に「早く会社やめたいな」という気持ちが増えていくなか、でも無収入になるのが怖くてなかなか踏ん切りがつかない私です。
次の仕事の目処がたってから辞めたい気持ちもあるんだけど、今の会社からとっとと去りたい気持ちもある。
せめぎ合い。ぐぬぬぬぬ。
好きな人と働けたらどんなにいいだろう。
そんなことばかり考える。
人を好きになるのってそう簡単なことじゃない気がしているからこそ、今好きな人がいることは大事なことだと思うし、今好きな人たちと働いてみたいなと思う。
これから職場を移ったとして、そこにいる人たちを好きになれるかどうかがわからないから、余計にそう思っちゃうんだろうな。
でも、その稼ぎで生活していけるのかどうかも考えなきゃいけなくて。
考えるって結構疲れるんだけど、今の会社の仕事もやんないとなんだよなー
うわー
まずは今日を頑張ろう。うん。
10/21
こんばんは。
今日は両親が様子を見にきて、一緒に買い物へ出かけた。
姉との生活がつらいと愚痴ったことをとても気にしてくれていた母は、私にいろいろ言ってくれた。
もう自分のなかで折り合いがついたよ、と話すと、まだ心配そうな様子で「そう、ならいいけど」と言った。
姉との会話、コミュニケーションは増やすべきだなと改めて思う。
そりゃあ、一緒に暮らしている以上、上手くいかないことや不満、不機嫌になること、ケンカになることもあるだろう。
家族とはいえ、最低限の配慮と敬意を示して、最低限の責務は果たすべきだなと反省。
きちんとやります、ごめんなさい。
それはそうと、転職を決めたはいいものの、どうしていくかが全く定まらない。
まずは自己分析を始めて、何をしたいのか、どんな条件だったらいいのか、私の情熱はどこへ向かいたいのか、知りたいと思う。
また、幸い協力してくれる人がいそうなので、とにかく自分の興味関心がどこへ向くのを好むのかを、片っ端から試しながら探してみようかなぁと思う。
でも、リスクは最低限にしておきたい。
対策練りたいなぁ。
今の会社から一刻も早く抜け出すために、がんばろう。
